试炼, 只为与你相遇:学校没教的恋爱课

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作者:林蕙瑛著

出版社:金块文化出版 商流文化总经销

出版年:2017

出版地:新北市

格式:PDF

ISBN:978-986-94999-7-2 ; 986-94999-7-X

本书献给所有需要爱情解惑的人
专业咨商心理师林萃芬专文推荐
 
恋爱是一种人际关系的历程,也是自我成长的历程。健康的恋情就是双方都能发展有建设性的关系,两个人在一起会使彼此变得更好、更快乐。本书可以满足各种感情议题,当我们越了解自己的感情需求,爱情旅途就能走得越轻松、越顺利。
恋爱的问题多种多样:爸妈不喜欢我男友;我们算不算是一对情人;很爱一个人是否就要有亲密关系;「宅」男友;男女间可否维持纯友谊;未婚可不可以怀孕;怎么忍受情人的坏脾气;父母逼婚,怎么办?……
书中收录100个常见的情关考验,看看你中了几个?也听听婚恋专家林蕙瑛老师如何破解这100个难题,除了帮助你看清症结,还引导你解决之道,让你情路顺利,恋爱开花结果!
【本书特色】
可读性──本书故事中的问题多是常见且真实的,读者或许不曾亲身经历,但类似的情节或许就发生在周遭亲友身上。作者以说故事的方式陈述每个案例,没有艰涩的文字,轻松读来能从中获益良多。
实用性──本书收录100个常见的情关考验,例如:同性婚姻,满腹委屈;我很喜欢他,但不想当小三;远距恋情有没有将来;适合当情人,却无法当老公;很爱一个人就要有亲密关系吗;爱情与亲情,真的很两难。每个问题作者都仔细分析,深入探讨,让深受其苦的当事人撇开负面情绪,看清症结,并引导解决之道。
专业性──作者为心理学博士、资深婚姻咨商专家,拥有性教育师/性咨商师双认证,担任婚姻咨商师二十多年,辅导过无数个案,实务及教学经验丰富,并长期担任自由时报及多家杂志情爱婚姻专栏作家。
专家推荐─林蕙瑛博士这本书可以满足各种感情议题,当我们越了解自己的感情需求,爱情旅途走得越轻松;对情人的心理状态了解越深入,爱情旅途自然走得越顺利。——林萃芬(专业咨商心理师)
 
 
【内容简介】
剖析恋爱
现在的年轻人早熟,有些人国高中就开始交朋友谈恋爱,家长担心,学校辅导中心也头痛;也有些人因升学压力,先以功课为重,考上大学后就自我解放,进入自己对爱情的憧憬世界,才发现感情关系有甜有苦,感情之路跌跌撞撞大有人在,一路顺畅的也可能是先甘后苦。因此有关爱情的讲座及性爱感情的书籍颇受欢迎,总希望能够知己知彼,和睦相处,少走崎岖路。
人,不论是同性恋或异性恋,都有亲密关系的需求。市面上有关谈情说爱的书都是为异性恋而写的,并不是歧视同性恋,而是异性恋人口本来就比较多,案例也多,而同性恋即便感情有困难,也不敢发问,其实都是伴侣之间的互动问题,问题的本质是相同的,不是个性就是人际互动有问题,因此探讨问题的原因,对症下药处理问题,才能建立稳定的关系,享受恋爱的甜美。
恋爱的发展阶段
男女/女女/男男发展感情关系,通常可分为四大阶段:
1.交往前:要不要告白及要如何告白是许多人的大心事,不论是第几次交朋友,每一次的告白都是大事一件,困扰不已。不告白又怕对方不明白,且自己心里满满的,非说出来不可,但是告白后被拒绝又将如何自处及面对心仪之人。告白似乎成了赌注,决定一份关系的生死,其实两个互有好感的人除了找机会多聊天互相认识外,谁约谁都没有关系,创造相处的机会确认彼此的好感,也就是说从熟识到做朋友。
2.交往初期:成了朋友,分享的事物与活动渐多,好感逐渐形成情愫,彼此心中甜甜的,很想多见面多说话多相处,但碍于颜面或现实生活中的限制,比较不敢放开自己,一方面享受这种若有似无的恋情,一方面又担心朋友/恋人的底线到底在哪里。例如男友是万人迷,女生很缺乏安全感,或者听说系上学长也在追求她,她会不会觉得学长比较成熟等等。
3.交往中期:双方互动越来越频繁,开始向对方坦白为何喜欢他/她,彼此已确定是恋人是伴侣,有不少人在此阶段就进入肉体亲密关系。就因为身心都亲近,个人的个性特质会自然流露,有人脾气不好骂粗话,有些太黏人,有人占有欲强,不准男友打麻将或和别的女生说话,或者男生限制女友穿短裙出门,也有男生经常翻女友的皮包或互相查看手机。
4.交往后期:伴侣经过吵架、沟通及磨合,已很习惯一对一的关系,而因为有爱情,所以对于对方的缺点,不是接受就是忍受。此时两人的关系应是更上一层楼,也就是两人同心,尊重及支持对方的生涯发展及生活方式,逐渐融入对方的家庭及生活圈,也尽量同步成长,有共同的人生规划,这种有建设性的恋情就能开花结果,幸福愉快。
但此阶段也可能是觉悟时期,逐渐发现原来对方不是自己的最爱,或者深深感觉到彼此的不相容性,当然也有可能是外来的阻力,像父母反对,或第三者出现。更甚者,发现有一方的健康有问题,或者不努力工作,缺乏进取心等等,因为有了了解,感情关系中产生负面元素,不是拖拖拉拉,试着磨合,就是吵吵闹闹,不欢而分手。
亲密关系议题
亲密关系的需求就是爱与性,两人互相喜欢对方,决定一对一交往,由爱而性,也是正常的恋爱历程,而性爱也是恋爱生活的一部分,只是当「爱」还在发展阶段,尚未经过考验,此时的「性」可以是关系中的阻力,但也可以成为助力。
社会心理学中的爱情三要素「激情、亲密、承诺」,年轻人谈恋爱充满激情,身体的亲密有时走在心理亲密之前,也就是因为有了性关系,彼此认定是伴侣,通常会有一段很甜蜜的时光,一直到性爱成了习惯,已经是两人生活中的理所当然,在心理亲密的基础还未建立稳固前,关系中的干扰因素才会一一出现。
但就是卡在这个性关系,即便对方的言行所现并不是自己所期待的,或者已经看到彼此的不合适,心中开始质疑及挣扎,身体却很习惯性地接纳对方,享受欢愉,并告诉自己这是份亲密关系,即便有歧见或争吵,就以「床头吵,床尾和」收场,并未真正地去磨合或改进。
当有一方爱的感觉终于消失时就拒绝和对方做爱,大的争吵就会出现。理性的人知道大势已去,黯然离开执意分手的对方,但也有心犹未甘,想极力挽回者,无法认清现实,以致产生伤害对方、自残或同归于尽的想法或行为,造成对个人、家庭的伤害,也带来社会问题。
健康的恋爱必备条件
不论你是想要谈恋爱,刚开始或已经谈恋爱了,不妨检视一下,是否具备以下基本条件,才能自在又自信地与对方顺利互动,谈一场健康的恋爱。
1.尊重自己也尊重对方:不必怕对方不高兴、不理睬而曲意讨好对方,也不要纵情私欲、一意孤行,或太具侵略性要主宰对方,双方需站在平等的立场交往。
2.自我了解也了解对方:了解自己的优缺点,思量这些优缺点对自己及对方可能造成何种影响,例如心直口快或容易动怒。另外也用心去认识对方,了解其心性与脾气、习惯,接纳不同特质,才能在磨合的历程中坦诚沟通、妥协。
3.情绪管理:不少年轻人在家中常与家人闹脾气或对人爱理不理,生气时会爆粗口或有大动作,也有女生爱哭泣。伴侣关系很亲密时本性会流露,应有自觉或经对方提醒后有所收敛或改进。其实这也是一个很好的自我检视及自我成长机会。
4.正确的性爱感情婚姻观:谈恋爱不一定要结婚,但也要享受恋爱,要结婚则一定要让恋爱走得顺,一边在双人互动中学习,一边也可藉阅读、进修或接受婚前辅导来破除性爱迷思、建立正确的性爱感情婚姻观。
5.沟通技巧与方式:不想一见面就做爱,对于对方的行为不以为然,却放在心里生闷气,还不想结婚却因怕对方生气而不敢明说,不知如何开口解释与前任男/女友的见面,许多事情口难开,但越不说就越让对方疑心或不乐,说了却伤感情。但该说的还是要说,先抓住对方个性,以同理心及提供安全感,攻心为上,来与对方沟通,这是可经过学习与练习的。
结语
总而言之,恋爱是一种人际关系的历程,也是自我成长的历程,而爱情是双向交流的「付出而得到」,健康的恋情就是双方都能发展有建设性的关系,两个人在一起只会使彼此变得更好、更快乐。
 
1.睡眠时间不同调
爱情这个难题?
我今年29岁,与男友交往一年,最近才去他住处过夜,一星期两三晚。我发现我们的睡眠习惯不同,他是夜猫子,最早是半夜十二点半上床,而我最迟要在十一点上床,早上才能在七点起床上班。
虽然男友是自己开工作室,不必早起,但我觉得他应改变睡眠时间才能睡得足够。有时我陪他熬夜,第二天就累得半死。我不想两人上床时间不同,不知有何办法可解决难题?
听林老师这么说:
男友自己开工作室,时间可以自己支配,他又喜欢在夜深人静时工作,早已养成晚睡晚起的生活作息,要他随妳十一点上床,几乎不可能,而要妳每天熬夜陪他,当然更不可能,因为妳的生活作息是跟着上班时间而定的,因此并无可能做时间上的妥协,只能做心态上的调整,也就是说,妳得接纳两人睡眠时间的不同,互相尊重。
从下班后到十一点以前,你俩有许多共享时间,十一点到了,妳就去睡妳的觉,而男友可以开始夜间工作。早上醒来,妳赶去上班之前,可以留亲密小纸条给他,会比两人一起醒来更浪漫。妳现在处于热恋期间,总觉得两人要同进同出,同时间睡觉,然后一起醒来,感情浓得化不开,这是一种心情及盼望,但如果天天如此,总有一方或两方都会感觉到窒息或没有自我空间。
很多夫妻因工作性质或上班时间不同,他们就寝及起床时间完全不一样,他们在同一房间同睡一张床或分睡两张床,都因接纳对方,尊重彼此作息时间而更为相爱,感情丝毫不受影响。妳上班若很忙,不宜在前夜熬夜,则平日你们下班后见面吃饭就各自回家,周五及周六再去男友家熬夜也没关系,其实各人在家里自己的床上睡,才会睡得安稳足够,妳自己看着办吧!
 
2.若有似无,该继续下去吗?
爱情这个难题?
我与男友四年来分分合合,两年前曾同居,也是吵吵闹闹。他的姊姊曾劝他将我娶进门我就会听话,我吓住了,请他搬出去,但三个月后他又回来且赖著不走,我们是有尽量协调互相适应,相安无事了半年。只是后来,我很想念家人,觉得亲情很重要,不应忤逆父母而与男友同居,所以就搬回家了。
回到家又开始想念他,虽然这期间他交过三个女朋友。最近我表示愿重修旧好,他却不肯承诺,只是和我有亲密关系而已,我觉得很不安稳,请问我们的关系该继续下去吗?
听林老师这么说:
两人的恋情断断续续,看似一直在谈恋爱,其实从来就未能打好基础,双方都不够成熟,尤其是妳,还不知道自己真正要的是什么,还未准备好谈恋爱就与家里反目,投入男友怀抱中,相处之余逐渐发现彼此的不相容性,总是希望对方顺自己的意,因此吵吵闹闹,虽然曾有半年期间两人有较成熟的表现,试着适应对方,但妳心中必有不满足,才会舍爱情而回头就亲情。
本来亲情与爱情之间是可以求取平衡点的,若是真心相爱,在妳搬回家住之后,男友应体谅妳想念父母之心,支持妳并继续爱妳,鼓励妳与父母沟通,请求妳家人接纳他才对,而不是就此分手,且很快就另交女友来取代妳。从他交三个女友的事实看来,他很享受谈恋爱,而且还在寻寻觅觅中。
男友当然很高兴妳再回头找他,他知道妳不会拒绝与他发生性关系的,这给他的感情生活多加上一笔彩色,但这并不是妳想要的。妳也不见得是真正爱上他,两人在一起久了,往往误以为习惯就是爱,因此请看清楚事实,你们的关系从未踏实过,他在两人关系中的努力及付出均不够,他的心并没有完全在妳身上,为了妳自己的未来幸福,还是放他自由飞翔吧!
 
3.男女朋友的底线到底在哪里?
爱情这个难题?
我们都是社会新鲜人,交往近八个月。最近A君换工作,情况不理想,变得很依赖我,有好几笔信用卡帐都是我帮他付掉,而且每次约会都是我出钱。另外,他的日常生活小事亦需要我提醒,早上还得打电话叫他起床,以免上班迟到。
他平常对我不错,我也愿意做一个支持他生活的女友,但我自己工作忙还要照顾年迈的父亲,越来越感到有压力,只是我担心若我不帮他做事,他会认为我很自私。我真的不知道男女朋友的底线在哪里,我是否能不再照顾他,但继续与他交往?
听林老师这么说:
你觉得A君有妳欣赏的优点,所以还想继续与他交往,然而妳有没有想过,他加诸在妳身上的压力,就是他的缺点。他平常对妳不错,妳愿意替他分担一些事情,当然很有情义,但妳的做法已逐渐形成不平衡的互动模式,他很自然地依赖妳成习惯,许多小事情累积起来变成妳的压力,他并未觉察,而妳也从未跟他说起。
个性成熟的男女朋友之间的互动,理应是一方付出越多,另一方受到感动与启发,亦会跟着付出。然而在你二人目前的关系中,妳做得越多,A君就做得越少。妳刚认识A君时,他似乎一切正常,也许是换工作不适应,心情不佳,妳在他最危急、最低潮时给于实质的帮助及精神上的支持,已经足够了。应适可而止,否则妳就成了他的「母亲」,而不是女朋友了。
因此守住自己的钱财,表明妳有储蓄的需要,训练他自己起床上班,引导他学习有条理地处理自己生活中的小事,不必给他太多的忠告及指引,给他空间时间去发挥潜能,进而成长。这当然是对妳俩关系的考验,现在的他已经不是妳所期待的男友,倘若在妳的包容,关爱与支持之下,他仍无法渐趋成熟,妳与A君的交往就自然而然地很难继续了。

作者简介
林蕙瑛
加拿大多伦多大学咨商心理学博士,资深婚姻咨商专家、性教育师/性咨商师双认证,现任东吴大学心理系兼任副教授、树德科技大学人类性研究所兼任副教授、台湾教牧心理研究院婚姻与家族治疗所兼任副教授、杏陵性咨商中心资深顾问、台湾婚姻与辅导学会理事长、台湾性教育学会常务监事、台湾妇女健康学会理事、自由时报及多家杂志情爱婚姻专栏作家。
著有《婚姻,最浪漫的修行》(金块文化)、《好男好女──幸福婚姻GPS》(金块文化)、《激情向左,爱情向右──幸福婚姻99招》、《牵伴不牵绊──幸福一生的30个关键策略》(金块文化)、《EQ创意──老师的感情故事》、《让婚姻得满分》、《亲密沟通》、《拥抱优质的婚姻》、《父母如何与子女谈情说理》、《感情的危机与转机》等30余本著作。

  • 推荐序 谈好恋爱很重要 林萃芬(专业咨商心理师)(第6页)
  • 自序(第9页)
  • 前言 剖析恋爱(第13页)
  • 1 睡眠时间不同调(第28页)
  • 2 若有似无,该继续下去吗?(第30页)
  • 3 男女朋友的底线到底在哪里?(第32页)
  • 4 爸妈不喜欢我男友(第34页)
  • 5 难忘旧情人(第36页)
  • 6 八年感情,男友却劈腿(第38页)
  • 7 男友是个万人迷(第40页)
  • 8 与前男友的最适当距离(第42页)
  • 9 选 A 或 B,左右为难(第44页)
  • 10 男友突然对我爱理不理(第46页)
  • 11 同性婚姻,满腹委屈(第48页)
  • 12 工作、家人、男友,哪个最重要?(第50页)
  • 13 我很喜欢他,但不想当小三(第52页)
  • 14 远距恋情有没有将来?(第55页)
  • 15 适合当情人,却无法当老公(第57页)
  • 16 男友没有事业心(第60页)
  • 17 很爱一个人就要有亲密关系吗?(第63页)
  • 18 我们到底是什么关系?(第66页)
  • 19 爱情与亲情,真的很两难(第69页)
  • 20 男友与其他女生打嘴炮(第71页)
  • 21 订婚了,他却不想结婚(第73页)
  • 22 女友的父母对我的工作有意见(第75页)
  • 23「宅」男友(第77页)
  • 24 难忘前女友(第79页)
  • 25 男女间真的可以维持纯友谊吗?(第81页)
  • 26 我出柜了,希望能得到祝福!(第83页)
  • 27 要不要生孩子没共识(第85页)
  • 28 我大三,我吃避孕药(第87页)
  • 29 男友为她感伤流泪(第89页)
  • 30 与男友同居,怎么过妈妈那一关?(第92页)
  • 31 为了结婚改宗,会不会太儿戏?(第94页)
  • 32 他喜欢知己比情人多(第96页)
  • 33 坏脾气让关系难以延续(第98页)
  • 34 瞒着男友,对小同事萌爱意(第100页)
  • 35 父母逼婚,怎么办?(第102页)
  • 36 帮她或帮他,左右为难(第104页)
  • 37 价值观差异成为感情障碍(第107页)
  • 38 婚礼在即,家中经济出状况(第110页)
  • 39 遭背叛,该不该找征信社来查?(第112页)
  • 40 我是不是想结婚想疯了?(第114页)
  • 41 女友怀孕了,怎么告诉父母?(第116页)
  • 42 男友家庭负担多,我们该结婚吗?(第118页)
  • 43 他不让我在人前称他「男友」(第120页)
  • 44 师生可不可以变情侣?(第122页)
  • 45 女友与他有暧昧(第124页)
  • 46 男友是个多情种(第126页)
  • 47 男友习惯性劈腿,让我心如刀割(第128页)
  • 48 家人不能接受我是同志(第130页)
  • 49 女友不想公开恋情(第132页)
  • 50 我很喜欢他,但不想做小三(第134页)
  • 51 我喜欢的人是远房表哥(第136页)
  • 52 如何看待女友与前男友叙旧?(第138页)
  • 53 如何让男友早日替我戴上婚戒?(第140页)
  • 54 健康问题浮上台面(第142页)
  • 55 现成的妈不好当(第144页)
  • 56 临到婚前又变心(第146页)
  • 57 同事的闲言碎语(第148页)
  • 58 每次提到她,我们的关系就紧张(第150页)
  • 59 爱上妹妹的前男友(第153页)
  • 60 国中一年级可不可以谈恋爱?(第156页)
  • 61 男友的家人都不太理我(第158页)
  • 62 心猿意马,如何是好?(第160页)
  • 63 前男友离婚后回头求和(第162页)
  • 64 我会不会是双性恋?(第164页)
  • 65 订婚后男友突然夜不归营(第166页)
  • 66 为什么爱情要有先来后到?(第168页)
  • 67 想着他,又爱另一个(第170页)
  • 68 男友不肯说爱我(第172页)
  • 69 怎么向喜欢的人表白?(第174页)
  • 70 远距恋情行不行?(第176页)
  • 71 如何摆脱恐怖情人纠缠?(第178页)
  • 72 男友心系「良师益友」(第180页)
  • 73 看不惯好友一再劈腿(第182页)
  • 74 他到底喜不喜欢我?(第184页)
  • 75 我们的关系是否能更上一层楼?(第186页)
  • 76 父母极力反对我与男友同居(第188页)
  • 77 只顾享乐不计后果(第190页)
  • 78 怎么摆脱前女友纠缠?(第192页)
  • 79 选 A 或选 B,真的很难取舍(第194页)
  • 80 男友父母不赞成姊弟恋(第196页)
  • 81 想将好友变女友(第199页)
  • 82 不爱了,却还要求作爱(第201页)
  • 83 我是客家人,有问题吗?(第203页)
  • 84 喜欢上未曾谋面的他(第205页)
  • 85 年龄是不是差距?(第207页)
  • 86 订婚两年半,他依然像逍遥单身汉(第209页)
  • 87 以前的情书、照片及礼物该怎么处理?(第211页)
  • 88 女友爱手机比爱我多(第213页)
  • 89 眼看谎言要被拆穿,我好怕失去他!(第216页)
  • 90 我暗恋多年的教授居然吻了我(第218页)
  • 91 我与男友总是沟通不良(第220页)
  • 92 分手后女友不甘心,频频骚扰(第222页)
  • 93 姊姊指责我爱上她的前男友(第224页)
  • 94 吵架后女友不理我了(第226页)
  • 95 各位亲朋好友,我们还不想结婚!(第228页)
  • 96 男友过于保护个人隐私(第230页)
  • 97 我对他是否缺乏性吸引力(第232页)
  • 98 男友喜欢看美女清凉照(第234页)
  • 99 怎么向喜欢的女生表白?(第236页)
  • 100 男友说我太黏人了!(第238页)